Não, ainda não pirei... apenas estou com uma insônia terrível, dizem que a noite é uma criança.....então, estou aqui....o motivo pelo qual perdi o sono é que está quase me enlouquecendo.......... o tratamento??? sei não, mas gostaria mto de descobrir......

O dia hoje foi cheio de emoções, violentas,que quase deixaram meu coração e minha mente num turbilhão de emoções.... acho interesssante que vc pode passar treze anos ao lado de alguém e num segundo se dar conta que não conhece aquela pessoa,entretanto, vc passa quinze minutos em companhia de uma pessoa e tem a certeza de que a conhece desde sempre.......vc num momento está certo do que quer e no momento seguinte suas certezas caem por terra...... vc olha numa direção e só vê desprezo , em compensação olha em outra  e o que vê é amor....vc está perto de alguém e ao mesmo tempo está tão longe , que a dor da saudade é palpável....... vc está lá , querendo estar aqui............é ,definitivamente, a vida é uma coisa de louco!!!! Como não se sentir insano????

Teve momentos no meu dia, hj, que o que eu mais queria era um colo, alguém que afagasse meus cabelos e sussurrasse em meu ouvido:"psss, td vai ficar bem......" , porque tenho que ser forte? a quem tenho que provar que sou capaz, senão a mim mesma? porque tenho que escolher? se cada vez mais as escolhas que faço deixam marcas profundas.... talvez irreversíveis???? Como pode, estar rodeados de pessoas e no mesmo instante sentir uma solidão tão profunda a ponto de provocar lágrimas em meus olhos, porém ,pranto este que teima em não cair....... insistindo em me sufocar????

Pergunto a mim mesma o que quero, o que fiz e farei de minha vida..... me sinto numa encruzilhada, esgotado o tempo de reflexão, tenho que agir... escolher, decidir.... qual o melhor caminho a seguir..... mas como fazer, se qualquer um dois , com certeza causará danos a quem fica pra trás? Na verdade, meu coração, decidido , já sabe o que fazer..... mas a razão, implacável, teima em persisitir......... uix......

Me sinto tão só..... me dei conta que o que resta de mim ,pra algumas pessoas de minha família(principalmente) é ser mãe......é pensar apenas e exclusivamente no bem estar de meu filho........ ok, sem dúvida de que isto é fundamental....... mas e aí???? anular-me como mulher? como profissional? como pessoa? Isso sim que é válido? E tudo aquilo pelo qual lutei até agora? Meus princípios? Meus objetivos? Meus ideais e principalmente, meus sonhos.... não contam?????                   Será que é tão difícil perceber, que estou cansada? Cansada de uma vida aparentemente "perfeitinha"..... cansada da rotina..... cansada de ser atenciosa com outros...... cansada de renunciar pelo bem dos outros?                                  Será que é inevitável ser julgada e até mesmo "crucificada" , pelo simples fato de que minha vontade de quebrar as "cadeias que me prendem", ser maior do que a imposição de um sistema?

O tempo sim é implacável, ele vem, arrasa conosco e quando percebemos as oportunidades se foram...... talvez o que me assusta é eu estar chegando a  uma idade, sem ter realizado tudo o que sempre desejei pra mim...... e que talvez se não o fizer agora, jamais terei outra chance novamente....... talvez esteja mesmo escrito no meu destino que estarei sozinha nessa busca e que a felicidade virá apenas pra satisfazer a mim e não para ser compartilhada com outros, talvez eu seja uma pessoa difícil de compreender e que não vale a pena alguém ficar do meu lado pra tentar fazê-lo...... sei lá........

Só queria que essa angustia passasse;queria não fazer ninguém sofrer; queria , mais do que nunca acreditar, que no fim de tudo.... terei a chance de ser  feliz!!!

Escrito por Mi às 03h25
[] [envie esta mensagem]




Estou sumida... viagem ao RS ( minha terra amada!!!!), matando a saudades dos amigos, da família..... esta foi a vinda mais decisiva de todas.... agora é pra valer, relatamos aos meus pais que virei morar aqui no próximo ano com o Henrique, difícil pra eles e todos entenderem minha opção... duro explicar que não estou renunciando ao meu casamento ( que definitivamente NÃO é perfeito,mas que transparece como tal...)e sim buscando me encontrar novamente..... preciso ser feliz!!! preciso desta liberdade que estarei adquirindo.... saberei fazer bom uso dela..... quantos questionamentos..... e se bater a saudade do marido? e se ele conhecer outra mulher? e se o Hique adoecer? e se o nenê não aguentar de saudades? e se faltar dinheiro? e se .... e se.... e se....?????? aiiiiiiiiiii........ como existe preconceito e desconfiança...... as pessoas que a gente menos espera são exatamente aquelas que te estendem as mãos..... minhas amigas ( as boas!!!) me apoiaram 100%, mesmo aquelas que não entenderam mto bem...... minha família , está digerindo ....rsrsrsr e o resto é resto....... Tenho certeza que não será fácil, mas o mais importante , que é o apoio, a amizade e a confiança do meu querido marido já tenho..... agora é só ir à luta.........ufa!!!!!!!

Escrito por Mi às 14h00
[] [envie esta mensagem]