Olá...... já postei aqui o horror que tenho da TPM, algo fora de propósito, sem sentindo...... mas pensando melhor o que mais tenho asco é da TPM MENTAL...... sabem, aquela inércia que dá na gente? Aquela agonia, o sentir falta de algo, o irritar-se com não sei o quê..... repentinamente estar odiando o mundo e daqui a pouco estar distribuindo alegria......pois é.... esses momentos são f...... o bom que na vida "tudo passa", nada é eterno........ Bem.... nem mesmo tenho disposição de  manter esse blog atualizado..... estou passando por um momento bastante difícil, de não saber o que é certo ou errado, de não encontrar sentido nas coisas, de questionar tudo e todas as situações.... fiz uma escolha e estou arcando com as consequências...... tudo bem até aí, mas o que ma arrasa é estar me sentindo assim  como estou..... não estou satisfeita; isso aqui não me agrada; não me sinto valorizada profissionalmente.... estou achando que me iludi com o trabalho.....; não estou dando conta das responsabilidades sozinha....

Talvez esse seja o ponto...... estou sozinha.....  estou fazendo algo que sempre quis experimentar.... morar sozinha, ter meu canto, minhas coisas e liberdade de agir , decidir e pensar o que quiser, na hora que bem entender......, mas o fato é que .... tenho o Henrique , um serzinho que necessita de mim 100% do tempo.... e minha solidão não pode afetá-lo de jeito nenhum...... ser mãe 24 hr é a coisa mais difícil que qualquer mulher pode suportar...... nem venham as moralistas querer contestar... é e ponto final.

Mas voltando á minha solidão...... ela é palpável..... e tá me deixando num estado lastimável...... tenho amigos que me cercam de carinho, minha família por perto, o Fabiano está sempre presente ( mesmo morando tão longe) , mas falta algo...... falta algo....... e não sei o que é......

Comecei a ler o livro "Divã" da Martha Medeiros e algumas situações e sentimentos que a personagem relata , se passa da mesmíssima forma comigo...... parece que o livro foi escrito sobre mim..... claro que nem tudo aconteceu comigo, porém a essência do livro me tocau profundamente...........será que estou pirando, porque me sinto tão vulnerável?????? Ix..... talvez eu esteja "fora da casinha" como se diz...........

O fato é que estou aqui..... estudando como uma louca, trabalhando ( quase pagando pra trabalhar), criando meu filho da melhor maneira possível, caindo com a cara no chão , sentindo saudades de uma vida diferente ( talvez a que eu tinha antes), sentindo falta da companhia constante do meu amor........ e tenho que continuar firme, de cabeça erguida, sem vacilar, sem errar, sem desisitir e quase sem pensar..........

" A  saudade que sinto é na verdade a saudade daquela que, durante uma hora, ou hora e meia, uma vez por semana,ou duas,tirava férias do calendário, uma mulher sem antes e depois....Saudade  a gente tem é dos pedaços de nós que ficam pelo caminho...Egoísta , guardo para mim as palavras que não me atrevi a pronunciar, os planos descartados e os fetos de mim mesma que abortei.Poupei os outros do meu lado mais cruel e impactante, o meu lado mais insano e fascinante.Tenho tudo o que quis, tenho mais do que planejei, e mesmo assim - egoísta- mal vejo a hora de recomeçar. Não sei se nasci para desempenhar o papel que me foi reservado...." ( trecho do livro "Divã)...

Decidi que o blog entrará em HIATUS ..... até que EU saia dele!!!!

Bjus.